Picadeiro da Informação

Cobertura das eleições

2008-10-07T09:42:00.000-07:00

Cansaço, estresse e fome reinaram nos "pelourinhos" (redações) durante a cobertura das eleições 2008. Quem está na rua fica à mercê do empurra-empurra, chuva, vento, frio, calor, etc. E quem fica na redação também se ferra: bunda colada na cadeira, olhos pregados no micro e boca e ouvidos no telefone. Ir no banheiro, só quando não der mais pra rebolar na cadeira. E sair pra comer, nem pensar! Só por decreto.

Quem acompanhou a votação pela TV, pode notar que o entusiasmo dos jornalistas ia diminuindo a cada entrada. A apresentadora Luciana Camargo, aquela da voz grave e aveludada do Gazeta News, bem que se esforçou, mas não conseguiu disfarçar a fadiga nas expressões do rosto e na voz, que estava lenta e fraca. Ela mal conseguia esboçar um sorriso no final da notícia.

Na Globo News, o estresse tomou conta. A repórter Cristiana Lôbo, se irritou com a Mônica Waldvogel, que não a deixava falar. Sem querer vazou o áudio da Cristiana reclamando: "Meu Deus, isso não é possível. Será que ela não ouve?".

E no impresso, a lei da sobrevivência gritou alto, segundo uma amiga-fonte-segura. Num certo pelourinho, o senhor-de-engenho fez a gentileza de fornecer lanchinho pros escravinhos, mas o rango só foi liberado depois do fechamento, às 0h30! Lê-lê, lê-lê...

Numa outra senzala, a falta de bom senso partiu dos próprios explorados. A comida foi deixada numa parte isolada da redação, então, os egoístas devoraram tudo e os mais envolvidos com à apuração dos resultados ficaram de estômago vazio até às 4 horas da madrugada!

Pau comeu no Aqui Agora

2008-03-31T13:36:00.000-07:00

Mal ressuscitaram o noticiaresco Aqui Agora e o pau comeu. E feio.
O apresentador Herberth de Souza se desentendeu com o produtor Renato Coimbra e acertou um soco na cara do sujeito enquanto o programa estava no ar, exibindo uma reportagem.
Albino Castro, diretor do noticiário, demitiu o agressor no mesmo dia e o agredido fez boletim de ocorrência de lesão corporal. Ninguém da redação comenta o motivo da briga, mas há boatos de que a coisa não andava bem entre ambas as partes, rusguinhas de trabalho.
Cadê o Celso Russomano para apaziguar a discórdia?
Como diria o Boris Casoy "isso é uma v-e-r-g-o-n-h-a!"

Aqui Agora

2008-03-17T13:51:00.000-07:00

Façam suas apostas: quanto tempo o Aqui Agora vai ficar no ar?
Três meses? Seis meses? Um ano (é muito, hein?)?

Parênteses para a propaganda

2008-02-08T06:01:00.000-08:00

Está no ar um novo site sobre as atrações do Grande ABC.
Acessem www.roteiroabc.com

Apreço pelo sofrimento

2008-02-04T06:54:00.000-08:00

Tem gente que tem de ralar mesmo. Já fui vítima de muito assédio moral durante dez anos de jornalismo. Tive chefe que não falava "bom dia". Outro que não me deixava argumentar: "não quero ouvir sua opinião sobre isso". Mais uma que ameaçava colocar pessoas de um jornal recém fechado em nossas vagas. E não concordo em nada com essa postura da chefia.
Agora, tem colega que também adora reclamar por tudo. Parece que só porque o cara é chefe ele tem de ter atitudes erradas.
Recentemente estava em uma redação onde são disparados e-mail de elogio e agradecimento pelos chefes quando a reportagem dá boas histórias. Achei o máximo! No entanto, sempre tem aqueles que acham ai, que ridículo. Essas pessoas merecem mesmo trabalhar no prédio amarelo, com direito à chibatadas e palmatória no fim do dia. E muito muito grito na orelha para representar a eficiência.

Eu amo plantão no Natal

2007-12-20T16:47:00.000-08:00

Trabalhar no plantão de Natal tem suas compensações: menos gente na redação e ter a certeza de que vai folgar cinco dias no reveillon!!!!Uh-hu!!!!!!Caralho!!!!!
E você, diz aí!

Ode aos assessores de imprensa

2007-12-04T11:07:00.000-08:00

A gente já meteu o pau em assessores de imprensa fujões e sem noção, mas é mais do que justo elogiar aqueles que prestam um trabalho sério.

Outro dia, assim que cheguei de madrugada na redação tocou o telefone. Era a assessora da Sabesp avisando que uma adutora tinha estourado e que alguns bairros estavam com o fornecimento de água suspenso.

E ainda, deixou o número do celular (!). A informação foi ao ar no jornal das 6h30. Prestamos um serviço à população e poupamos a redação de atender ligações de telespectadores se queixando do problema no bairro. Isso que é comunicação.

Ponto pra assessora.

Mais trágico que o próprio acidente

2007-08-01T13:49:00.000-07:00

Lamentável foi a cobertura da imprensa sobre o acidente da TAM. Nas primeiras imagens do Plantão da Globo, o Willian Bonner não parava de dizer que um avião estacionado no hangar estava pegando fogo. Enquanto isso a concorrência noticiava que era no prédio da TAM Express.

Depois foram as entradas dos repórteres de TV e rádio, que a cada momento tinham que “cozinhar” a informação só para aparentar que traziam algo novo. Nunca vi tanta repetição de palavras como “me parece”, “aparentemente”, “a gente supõe”. E quando um avião arremetia (manobra comum na aviação) em Congonhas era o “ó”.

O impresso e a Internet também erraram feio. Na correria e na falta de revisor, li numa mesma matéria o tamanho da pista de Congonhas encolher. No lide, a pista media 1.800 km, no terceiro parágrafo foi para 1.500 km e no pé reduziu para 1.100 km! E na onda do jornalismo colaborativo, teve até portal que postou foto forjada, enviada por um leitor. Ninguém mais checa nada?

Mas o pior de tudo é a falta de educação e ética dos nossos colegas. Teve jornalista que “chantageava” o entrevistado para obter uma informação exclusiva tipo “se você não me responder eu vou publicar tal coisa”. Esse aí jogou tanto Truco na faculdade que ainda não perdeu o vício de blefar.

E antes de abrir a caixa preta, vulgo caixa de Pandora, todo mundo tinha uma teoria caluniosa. Todo mundo se esqueceu do episódio Escola Base?

Os entrevistados

2007-04-05T09:39:00.000-07:00

Existem entrevistados que me assustam. No auge do desemprego, quando vivia de um frila para outro, fui enviada a uma entrevista com Fábio Jr.

Não bastasse eu não saber nada da carreira do moço e sair da redação com a missão de conseguir um furo (numa entrevista de lançamento de CD é fácil, né?), ainda tive de lidar com o ego gigante dele. Meia hora de atraso depois, a assessora (essa sim uma fofa) me chamou para a sala do cantor de "Alma Gêmea".

O escritório era assustador. Paredes cheias de fotos dele em todos os momentos da carreira, com todos os figurinos, fazendo todas as caras e bocas. Quem assistiu a "Harry Potter e a Câmara Secreta" se sentiria na sala do professor Gilderoy Lockhart, aquele que se dizia o melhor mágico do mundo, mas não passava de uma fraude.

A entrevista aos soquinhos, sem fluir de jeito nenhum, ele respondendo todas as mais elaboradas questões com "sim" ou "não". E, de repente, o moço se levanta. Eu pensei, putz, o cara surtou, vai sair correndo e me enxotar daqui. Que nada, foi arrumar um quadrinho com uma de suas fotos que estava milimetros fora do lugar.

A partir deste momento, não fiz mais que duas perguntas e encerrei a entrevista. Pena que a gente nunca pode escrever essas coisas na matéria.

* Enviada pela colaboradora Trapezista

Vergonha da vergonha alheia

2007-02-20T12:29:00.000-08:00

Carnaval. Época de diversão, alegria, emoção, samba no pé... e vergonha nas transmissões dos desfiles das escolas de samba do Rio e de São Paulo. Sim, porque as entrevistas que os repórteres da Globo fazem na armação e na dispersão das escolas de samba são, a cada ano, mais vexatórias.

Adoro acompanhar os desfiles, mas, no intervalo entre os desfiles, eu troco até de canal porque eu tenho vergonha da vergonha alheia. Dá vergonha da classe jornalística ver todos os anos os repórteres fazendo as mesmas perguntas para os integrantes das escolas, que soltam as mesmas respostas desconcertantes:

Repórter: como está o seu coração?
Passista: batendo forte!

Repórter: essa ala faz parte do setor da escola que vai falar sobre as antigas rainhas. O que representa a sua fantasia?
Integrante da escola: é, é... não sei

Repórter dá aquela longa introdução no esquenta da bateria e pergunta: mestre, não é verdade? Não é muita emoção?
Mestre: oi?
Repórter: a emoção é grande nessa hora?
Mestre: não entendi!
Repórter gritando ao pé do ouvido: nessa hora a emoção toma conta?
Mestre: quero agradecer a toda a comunidade...

Repórter: fulano sai pela escola x há 15 anos e vem no carro número 3 representando um rei. Vamos dar uma palavrinha com ele. Fulano?! Fulano?! Opa, um pouco de correria aqui na armação. Vamos tentar chegar mais perto... fulano?!
Com cara de bunda o repórter tenta uma saída e puxa um dos empurradores do carro alegórico:
É, o carro já está entrando na avenida... amigo, muito pesado o carro?
Empurrador: sai, sai...
Repórter com cara de bundão: é a concentração dos integrantes da escola. Carnaval é globeleza!

Além disso, vemos aqueles foras que, mesmo com a toda poderosa emissora, acontecem todos os anos. Por exemplo, alguém poderia dar um vidro de xarope para o Chico Pinheiro. Todo ano é aquele tosse-tosse com microfone aberto dentro da cabine de transmissão.

No Rio, o apresentador Márcio Gomes, mesmo depois de “devolver” a transmissão para Maria Beltrão, continuou com o microfone aberto por uns 30 segundos reclamando que não tinha conseguido contato com a repórter que era para ter entrado ao vivo.

Mas, o pior, ficou por conta da sutileza de Dudu Nobre fazendo um comentário sobre Adriana Bombom, sua mulher, que desfilou pela Portela. Ao ser perguntado por Kleber Machado se ele conhecia aquela madrinha de bateria, ele respondeu: “se conheço, como todos os dias lá em casa e não engordo”.
O que será que nos espera nos desfiles do próximo ano?!

Quando assessores de imprensa perdem (completamente) a noção...

2007-01-25T13:06:00.000-08:00

Acordei muito cedo preparada para um dia de cão. Chego no Palácio do Planalto pouco antes das 8h. Dia de pacote econômico. Dia de muitos ministros falando. Dia de muito trabalho.

As entrevistas duram o dia todo (em um dado momento a sala de entrevistas tinha mais gente que jornalista, bizarrice causada por redações cada vez mais enxutas).

Por volta das 21h eu já tinha acabado tudo de mais relevante para o dia, mas ainda tinha que ir até a redação assinar o meu pedido de férias.

Cheguei em casa por volta das 22h. Tomei banho, comi algo e vi um pouco de TV. Devo ter ido dormir por volta da meia-noite.

Estou lá, em um sono profundo, quando ouço o celular (que também é meu despertador). Acordei inconformada pelo fato da noite ter passado tão rápida. Quando fui "calar" o celular, percebi que na verdade era uma ligação. Até vi o nome no identificador de chamadas, mas estava com muito sono para perceber quem era.

Eu: _Alô Assessora: _Oi. Aqui é a fulana de tal. É só para avisar que mandei para o seu e-mail o aviso de uma captação do Tesouro. Eu: _Hã: Tá. Obrigada.

Desliguei e fui ver que horas eram: DUAS E QUINZE DA MANHÃ!!!

Post publicado por Denise a pedido de uma importante colaboradora desse blog:
"enviada especial ao quadradinho"

Sorria, você está sendo filmado

2007-01-17T05:29:00.000-08:00

Há alguns anos, quando trabalhava no site de um famoso jornal de São Paulo, ouvi algumas vezes os colegas reclamarem que algumas coisas estavam sumindo ou, falando mais claramente, sendo furtadas.

Os objetos abduzidos no início eram besteiras: canetas (o mais comum, não é?), bloquinhos, souvenirs que o pessoal ia deixando sobre os computadores... Um dia a coisa ficou grave: o zip drive do fotógrafo desapareceu fantasmagoricamente. Depois, ouvi dizer que material de escritório também estava desaparecendo de uma salinha que funcionava como depósito.

Um dia eu tirei uma folga no meio da semana (detalhe, eu trabalhava de madrugada e sozinho, sem outra alma qualquer na redação). Nessa mesma semana, depois da minha folga, entrei na tal salinha para pegar papel para o fax e vi que a gaveta onde antes estavam vários cartuchos para as impressoras esta vazia. Na hora, nem me toquei que eles haviam sido roubados.

Alguns dias depois comentei sobre os cartuchos e me disseram que eles realmente haviam sido roubados. Pensei, vão desconfiar de mim, já que fico sozinho de madrugada. Aí, a surpresa. Um editor disse que pegaram a pessoa. O elemento já vinha furtando material nos fins de semana, quando não havia ninguém na madrugada. Para pegá-lo, uma câmera foi colocada na salinha dentro do ar condicionado e, justamente na minha folga, ele atacou. E se deu mal.

Mas casos como esse devem existir em vários lugares. Na empresa onde trabalho hoje em dia, foram registrados casos de furtos poucos dias antes de eu ser admitido. E me avisaram quando entrei: evite deixar celular, carteira e outros objetos de valor sobre a mesa, pois andaram sumindo por aqui.

De como comecei a perder meu emprego

2007-01-10T12:57:00.000-08:00

Era uma vez uma jornalista que ainda acreditava na ética profissional. Essa coitada trabalhava em uma empresa que tinha muito mais cacique que índio e, como sempre acontece, um cacique queria mandar mais que o outro.
Certo dia, a jornalista ingênua _que era subcacique_ teve uma pequena discussão com a cacique júnior, que devia estar na TPM. Sem entender o motivo da bronca "obdece-porque-sou-seu-chefe" foi pedir ao cacique sênior que explicasse o porquê do chilique e como evitá-lo da próxima vez.
O cacique sênior, que não tinha este título por acaso, mas porque já tinha passado a perna em muito cacique júnior, respondeu:
"Chilique? Não vi nada. Imagina"
Na semana seguinte (depois de 19 dias sem folga, mas isso é um outro post), sem entender, a subcacique estava na rua.

BBB gera empregos diretos e indiretos; mas vale a pena?

2007-01-10T06:29:00.000-08:00

Nos últimos anos, o grande acontecimento da TV no mês de janeiro tem sido a estréia do Big Brother Brasil na Globo. O programa, apesar de muita gente não gostar e achar a fórmula batida, continua a atrair grande audiência e mobiliza sites no país, que também exploram “notícias” sobre os confinados.

Terra e Globo.com, por exemplo, produzem notas praticamente minuto a minuto com informações “imprescindíveis” para cada um de nós. Por exemplo: Brothers dormem neste momento; Fulano enfia o dedo no nariz; Fulana espreme espinha na piscina; Ciclana vira de lado na cama.

Para acompanhar toda essa movimentação, as redações têm contratado freelas para acompanhar o programa 24 horas por dia. Eles grudam na frente da TV e fabricam notas como loucos para deixar os especiais atualizados. Mas a pergunta que me bate é: estudar tanto tempo para isso? Vale a pena ganhar R$ 600 por mês para trabalhar 8 horas por dia (ou mais) para assistir TV e fazer fofoca sobre o que 16 pessoas enclausuradas fazem da vida?

A minha impressão é que a moça do café ou a da faxina poderiam fazer a mesma coisa (desde que sejam alfabetizadas, claro). Eu acho que as pessoas que mandam nessas empresas perderam um pouco o seu “senso de noção”. E claro, nós também por aceitarmos esse tipo de trabalho. Por outro lado, eu entendo, porque quando o desemprego bate à nossa porta, o desespero nos leva a fazer loucuras.

Globo inflaciona mercado de mimos de Natal

2007-01-04T07:42:00.000-08:00

Realmente, o padrão Globo de qualidade está muito acima das expectativas de muitas empresas. Para se ter uma idéia, a empresa arrasa os concorrentes até mesmo nos agrados que distribui para seus funcionários no fim de ano.

Segundo fontes, os jornalistas do G1, portal de notícias da poderosa, receberam um vale-compras de um hipermercado no valor de R$ 450 cada um para ajudar a comprar os comes e bebes para as ceias ou mesmo presentes.

Na Folha de S.Paulo os funcionários também ganharam um vale-compras no valor de R$ 120, além de um panetone. A quantia não é tão gratificante quanto a oferecida pela Globo, mas foi melhor do que a entregue no ano passado, que foi de R$ 80.

No iG, o agrado foi mais simplesinho. Funcionários foram agraciados com uma sacola térmica contendo uma ave Classy (um frango bombado) e uma picanha suína, além de um panetone.

Se você leitor tiver informações sobre o que as demais empresas jornalísticas distribuíram, por favor, informe!

Feliz 2007 a todos!!!

Anúncio de circo de quinta categoria

2006-12-18T17:17:00.000-08:00

Mais uma da série "precisa-se de palhaço":

Vaga: Assessor de Imprensa
Descrição: Vaga para assessor de imprensa com experiência, ótima redação, inglês falado e escrito avançado, disponibilidade para viagens, veículo próprio, bom humor, vontade de aprender e crescer na carreira.
Idade mínima de 26 anos. Morar nas imediações do Grande ABC.
Salário INICIAL: R$ 2.000,00 + almoço.
Enviar currículo para atitude@atitudecom.com.br e miriam@atitudecom.com.br.
Inglês avançado e com fluência total imprescindíveis. Faremos teste oral e escrito.

Como uma empresa se acha no direito de exigir que o(a) candidato(a) tenha carro e que ainda more perto ou no grande ABC, oferecendo o piso da categoria?!
Pelo visto, as qualificações profissionais (idiomas e experiência) são secundárias, critérios de desempate.
O pior desse anúncio é o requisito "bom humor" (Sim, eles precisam de um palhaço!).
Só faltou pedir repertório de piadas próprias e foto de corpo inteiro!

Presente (ou sacanagem) de Natal

2006-12-17T06:09:00.000-08:00

Bom, hoje eu vou repetir aqui o texto que inaugurou o blog e que tem a ver com essa época festiva...

Vou contar uma história que aconteceu numa empresa de internet onde trabalhei. Dessa eu não participei, mas quando minha ex-chefe me contou, não sabia se ficava indignado ou morria de rir. Acabei por fazer as duas coisas.

Que algumas empresas tratam frilas e funcionários contratados de formas diferentes eu já sabia, mas essa foi o cúmulo da empresa mão de vaca. Não me recordo se era Natal de 2002 ou 2003. A empresa, uma das maiores do setor de web jornalismo, prometeu aos funcionários uma cesta de Natal. Que legal todo mundo contente. No dia da entrega chamaram para o estacionamento apenas os contratados. Alguém perguntou então se os frilas também não ganhariam o pequeno mimo. Ninguém na redação soube responder. Eis que uma alma caridosa entra em contato com o RH, que responde: "Ih, é mesmo. Tem os frilas. A gente esqueceu. Mas pode deixar que a gente vai pensar numa coisa legal pra dar pra eles".

Bom, pensaram, pelo menos um vale-presente do Walmart eles devem receber. No mesmo dia, uma pessoa do RH desce até a redação com vários envelopes e pede para a secretária distribuir para os frilas. A secretária, ao ver o conteúdo dos envelopes, se nega a realizar o fatídico trabalho. A pessoa pede então para ouro profissional da redação fazer. Este também se nega. Os envelopes ficaram então sobre uma mesa e alguém foi ver o que estava se passando. Ao abrir essas pequenas caixinhas de surpresa, o susto. O presente legal da empresa aos frilas foi revelado. Um adesivo de geladeira onde se lia "Assine o (nome da empresa). Ligue para 0800...."

Ainda bem que quando eu entrei na empresa as coisas já haviam melhorado. Mesmo frila, eu ganhei uma cesta de Natal. Tudo bem que diferente de quem era contratado (que ganhou duas cestas bem mais recheadas). Não que para mim fizesse diferença. O problema foi na hora da entrega, onde os frilas se sentiram discriminados. Não foi pra menos. Uma pessoa chamava e perguntava: "Frila ou contratado?. Ah, tá! Pra esse aí é cesta amarela" gritava o capitão-do-mato. "Pra esse outro é cesta azul". Nos sentimos na Casa Grande sendo separado dos demais escravos. Os que iam pra lida dos que serviam o sinhozinho.

Janela indiscreta

2006-12-06T06:39:00.000-08:00

Pegando a onda do post anterior, me lembrei de algo que acontecia nas vizinhanças de um grande jornal em que trabalhei.

Certa noite, um jornalista que havia saído na varanda do prédio para tomar um ar (mesmo sendo o poluído ar de São Paulo) gritou para a redação: “meu tem um casal transando no apartamento em frente”.

Lógico, o alvoroço foi geral. Vários curiosos correram para a tal varanda para checar o fato. Eu não pude ir pois estava fazendo uma entrevista pelo telefone. Mas a coisa parecia que estava tão quente que minha vontade era mandar o entrevistado para o espaço.

A cena foi descrita da seguinte forma pelos olheiros: não dava pra ver as pessoas em si porque a cortina do apartamento estava fechada. Mas o posicionamento da luz projetava os vultos, as sombras das pessoas na janela. Uma das pessoas estava de bruços numa rede e a outra em pé, posicionada atrás da primeira. E ficaram naquele vai-e-vem sob os olhares da platéia.

Outras pessoas em outros andares do prédio também perceberam o ocorrido e ocupavam as varandas. Parecia aqueles camarotes de teatro, com todo o público prestando atenção na interpretação da ópera.

Um dos jornalistas, mais velho de casa, disse quando viu o que estava acontecendo que aquele apartamento era sempre locado por uma produtora de filmes pornôs gays e que eles deveriam estar gravando mais um longa.

O engraçado é que muita gente voltou ao trabalho, digamos assim, numa excitação! Pareciam estar revigorados e com uma vontade de trabalhar... Será que algo mais aconteceu naquela varanda?!

Sartre tinha razão

2006-12-01T14:17:00.000-08:00

Ambiente agradável de trabalho. Colegas bem-humorados, cafezinho, suco, biscoitinhos à vontade. Tudo isso se passa numa produtora, localizada em Moema. Bairro arborizado, com gente bonita e ótimas opções de lazer (bares, restaurantes e shoppings).

Tudo parecia perfeito até a vizinha botar as manguinhas e outras “cositas” de fora. Explico. A casa ao lado é um discreto estabelecimento onde as funcionárias trabalham deitadas e descansam de pé. Até ai tudo bem. Cada um sobrevive como dá (e como!).

A vizinha vira problema quando as profissionais dela estão ralando e deixam vazar ruídos pela janela. Ninguém é santo ou quer bancar o moralista, mas convenhamos que é constrangedor receber clientes, motoboy, homem do gás, eletricista, etc com gritos e gemidos de prazer (outros nem tanto, enfim...) de background.

E de quebra suportar o contagiante coffee break das trabalhadoras. De vez em quando elas dão um "tapinha na pantera" básico para aliviar o estresse do dia. E quem está nas redondezas tem que aspirar a fragrância do Bob Marley.

Sartre tinha razão: o inferno são os outros!

* Enviada por um amigo radialista

Pra que faculdade? Vamos de rádio peão!

2006-11-29T11:27:00.000-08:00

Sabe quando chega uma hora no seu trabalho que você pensa: mas estudei tanto pra isso? Mas eu sou um bosta? O que eu digo não vale nada? Pois passei por isso uma vez num site de um grande jornal de São Paulo em que trabalhei.

Belo dia, o louco do editor-chefe grita de sua sala que havia um acontecimento. Não me lembro mais se era um assalto em andamento ou um resgate sendo realizado pelos bombeiros. O negócio é que eu não havia ouvido nada até então e os colegas de outras redações e mídias com quem costumava trocar figurinhas também não.

Eu e minha editora saímos ligando para Deus e o mundo atrás da notícia. Polícia, bombeiros, colegas, fontes, assessores. Ninguém sabia de nada. Informamos ao elemento chefe. Que disse que estávamos errados e que não sabíamos nem apurar uma nota. Continuamos tentando, mas ninguém sabia de nada, principalmente as fontes oficiais.

Então a editora foi à sala dele para argumentar e perguntar qual era a fonte dele pra gente ter mais um caminho a seguir. Depois de muito insistir ele disse pra gente esquecer porque tinha sido a empregada da editora-executiva que havia ligado para esta perguntando se a gente já tinha a notícia. A manda-chuva ligou para o editor-chefe cobrando a nota, que por sua vez ligou pra gente.

Ah, como a tal empregada ficou sabendo da notícia que não aconteceu? Ela estava sintonizada no programa Paulo Barbosa e ouviu o falso acontecimento. A “pauteira” então fez o alarde.

Polícia, bombeiros e cia. nunca confirmaram a notícia.

Motivos para comemorar

2006-11-22T12:30:00.000-08:00

Já falamos mal de muita coisa até aqui. Péssimas experiências em redações, saias-justas e tudo o mais. Mas farei uma coisa inédita aqui. Vou elogiar. Sim, também há lugares (raros) onde dá prazer de trabalhar. E estou num deles.

Não que não haja do que reclamar (como o baixo salário), mas uma redação em que o ambiente é ótimo, onde as pessoas são maravilhosas e a chefia te trata decentemente (pelo menos até aqui) não se encontra tão facilmente.

Aqui, quase tudo é motivo de festa. Aniversário – festa! Recorde de audiência – festa! Bota-fora – festa! Halloween – festa! Despedida de andar (sim, um colega mudou de andar no prédio) – festa!

Hoje, nossa diretora ganhou de um finíssimo restaurante um pote com foigrass fresco e disse: ah, vamos comprar uma torradinha pra experimentar? Então ela e uma editora foram até um famoso restaurante que fica aqui pertinho e voltaram com torradas e uma champanhe (acho que importada). “Patê de foigrass sem champanhe não tem graça, né gente”, disse ela nos chamando para o tira-gosto.

Outro dia foi uma editora que compartilhou uma maravilhosa cesta de frutas que ela ganhara com a redação. Na verdade, praticamente tudo que chega de jabá aqui é compartilhado. E acho que esse é o espírito. E isso tem me surpreendido a cada dia por aqui.

Ah, o lugar em que trabalho? Bom, não vou divulgar aqui abertamente porque não temos vaga no momento...rs.

Folga por água abaixo

2006-11-17T06:57:00.000-08:00

Meados de agosto de 2000. Havia dois meses que trabalhava nas madrugadas para atualizar o site de um grande jornal on-line. Uma tragédia tinha acontecido nessa época: o naufrágio do submarino russo Kursk.

Como fazia madrugada, trabalhava da maia-noite às 8h. Num belo sábado de manhã (quando terminava o meu horário) saí e fui pra casa. Combinei com minha namorada de fazer algo durante o dia em vez de dormir e descansar como regularmente fazia.

Na noite do sábado, cansado e com o sono atrasado, já que realmente havia resistido acordado, me deitei no sofá da casa de minha namorada para tirar um cochilo. Eis que o telefone toca! Era um dos editores dizendo que eu tinha que ir para o jornal porque os mergulhadores poderiam chegar ao submarino e tínhamos que dar a informação.

Perguntei se ninguém poderia ir, já que era minha folga de direito – FIM DE SEMANA – e ele disse que não. Que já tinha entrado em contato com outras pessoas e que ninguém poderia trabalhar naquela madrugada. Fiquei puto da vida e falei que estava sem dormir, em vão, claro.

Temendo pelo emprego, fui, né! Fazer o quê? Resultado: fiquei acordado direto das 22h de sexta-feira até as 10h de domingo; os mergulhadores realmente chegaram ao submarino; publiquei notas detalhadas de tudo o que ocorreu na operação de resgate; não recebi nem um obrigado (claro).

Esse é o grande problema. Para não correr o risco de perder o emprego, a gente se sujeita a fazer tudo o que nos mandam. Minha vontade era dizer para o tal editor: ninguém quer ir porque trabalhar de madrugada é uma merda! Vai você então que eu não vou. Só que isso seria passe direto para a fila do seguro-desemprego na segunda-feira. Mas com o tempo a gente aprende a dizer “não” para o chefe e mandar ele se fuder de forma educada e sem que ele perceba.

Além da Imaginação

2006-11-13T05:55:00.000-08:00

Sabem aqueles truques de mágica onde uma pessoa entra por uma porta e depois do “abra cadabra” ela desaparece sem deixar pistas? Ou então aqueles desenhos tipo He-Man onde os personagens chegam a um lugar ou vão embora por um portal mágico? Bom, um dia fiquei sabendo que isso aconteceu no jornal onde trabalhei.

As informações são desencontradas, mas, conta a lenda, que um homem entrou no prédio do jornal (passando pela segurança sabe-se lá como) e percorreu os andares. Eis que em determinado momento o elemento sorrateiramente afanou uma televisão e foi embora lindo e saltitante! Como isso aconteceu? Vamos refazer os passos do larápio.

Consta que o aparelho subtraído estava instalado no quarto andar (onde fica a redação). Como ele retirou a TV com tanta testemunha? Ele pode ter usado uma desculpa como “sou da manutenção e tenho que levá-la ao conserto”. Ok, descer pelo elevador daria muito na cara, então ele deve ter descido pelas escadas. Mas ninguém o viu? Claro que não. Escadas não são o meio de transporte utilizado por jornalistas sedentários que só andam de elevador, mesmo que seja para subir ao 1º andar.

Tá, no térreo a saída das escadas é para o hall do elevador. Mas o corredor ao lado dá acesso à parte dos fundos do prédio onde fica um depósito. Lá havia vários restos de cadeiras, mesas, parte do setor de impressão de jornais... enfim, uma bagunça. Também haviam portas e passagens para lugares que só Deus sabe, e a saída dos fundos. Neste local costumam circular operadores das prensas, bombeiros do prédio, faxineiras e seguranças.

Conta a lenda que o meliante passou por esse local carregando a TV e desapareceu misteriosamente. Seguranças dizem que não viram ninguém deixando o prédio com tal volume. Testemunhas dizem até que viram a pessoa, mas não a conheciam nem sabiam o que ela carregava. Parece que o furto só foi constatado depois que uma faxineira percebeu aquela marca com o pó em volta de onde ficava o aparelho.

Na minha opinião, o ladrão é um jornalista morto-vivo que foi aprisionado nas masmorras do prédio durante a ditadura. Agora, ele habita as famigeradas catacumbas e às vezes sai de onde está para usurpar material da redação como forma de pagamento pelos serviços prestados. Ele circula após a meia-noite pelos corredores do prédio em busca de alimento e captura plantonistas que são transformados em jornalistas-zumbis e que são escravizados pelos editores das publicações do grupo.

Anúncio de emprego

2006-11-06T05:31:00.000-08:00

Não resisti. Vou postar aqui a minha indignação com mais este anúncio de emprego ridículo. Agora me diz: o profissional que aceita tem ou não tem que comparecer à entrevista de nariz de palhaço???

Nome: MZ CONSULT
Descrição Sumária: Serviços de consultoria na área financeira
Ramo de Atividade: Prestadora de Serviços
Cidades: SAO PAULO-SP (1 vaga)

Título: Redator - comunicação institucional
Descrição: Formação em humanas, preferencialmente em Letras, Lingüística ou Comunicação Social. Necessário experiência de pelo menos um ano na função. Excelente redação e conhecimentos de gramática portuguesa. Inglês fluente é imprescindível (será verificado em teste escrito eliminatório, pré-entrevista). Espanhol desejável.

Agora vem o melhor...

Disponibilidade para trabalhos sob pressão, com prazos curtos e alta qualidade. Responsabilidade e comprometimento.

Como assim??? Exigência de trabalho com alta qualidade trabalhando sob pressão e com prazos curtos????!!! E com certeza fazendo o trabalhando de três pessoas e ganhando mil reais. Fala sério!!!

Mais sobre os coleguinhas

2006-11-01T12:15:00.000-08:00

Há ainda um outro tipo nas redações, mas esse deve existir em outras empresas também, não só nas comunicaçõe. É o pornô. A começar, o pornô é fácil de identificar: tem como fundo de tela uma mulher com pouquíssima roupa, caras e bocas em posições nada religiosas...
O pornô também sempre lança olhares às colegas, mas o pior mesmo são as piadinhas de duplo sentido, e teor sexual, que o figurinha sabe aos montes... e só ele acha graça...
Pessoalmente eu nunca vi, mas já ouvi relatos de que há o pornô em versão feminina.

Estranho caso do sumiço da comida alheia

2006-10-31T12:13:00.000-08:00

Muitas empresas de comunicação não dão vale-refeição, nem vale-transporte, enfim, nem valem-nada... Então, a fim de economizar o parco salário, os funcionários, além de jornalistas, são marmiteiros: trazem seu almocinho de casa. Trabalhei numa empresa assim.

Nenhum problema nisso se com o passar do tempo não começassem a acontecer coisas estranhas com o almoço das pessoas. A comida, simplesmente, começou a ser roubada! Isso mesmo! Havia gaiatos roubando marmitas dos pobres assalariados!!!

Os roubos começaram de leve, roubavam bananas, iogurtes, barrinhas de cereais..., mas evoluíram. Funcionários-ladrões começaram a roubar as marmitas mesmo, com os tupperwares junto. Até que, em um belo dia, roubaram um bolo de aniversário. Um pobre desavisado deixou um bolo de aniversário na geladeira da empresa, um bolo inteiro, dentro de uma caixa, e quando foi buscar... cadê o bolo? O gato comeu... aliás, o gaiato roubou...

Até onde eu sei, o ladrão de marmita nunca foi pego...

Sobre os coleguinhas – O porco

2006-10-31T10:22:00.000-08:00

É, a “pessoa humana” realmente é uma caixinha de surpresas. Você não precisa trabalhar numa grande redação para ter contato com a mais variada fauna jornalística. No meu caso, trabalhava com uma colega (sim, do sexo feminino) que se encaixa na descrição de porquinha.

Por economia da empresa nós compartilhávamos a mesma mesa. Ela trabalhava de manhã e eu, à tarde. Sempre que chegava ela estava lá e eu ficava esperando, às vezes, mais de uma hora, sem poder fazer absolutamente nada. Quando ela saía, eu podia começar a trabalhar.

O problema é que, todos os dias, antes de começar o lerê, eu tinha que fazer uma limpeza na minha área de trabalho. Jornais espalhados, mesa suja pela tinta dos jornais e restos da comida do almoço. Isso me irritava muito porque odeio bagunça e sujeira. Mas, o mesmo se repetia todos os dias.

O auge da coisa aconteceu nas férias dela. Nossa mesa tinha duas gavetas. A de cima era dela. Raramente eu abria sua gaveta, já que eu não tinha nada meu lá. E também porque tinha tanta coisa entulhada que era difícil fechar depois. Um dia, abrindo a minha gaveta, uma borboleta, uma traça ou um sei lá o que saiu voando de lá de dentro. Mas ela não me pertencia. Resolvi abrir então gaveta dela pra ver o que tinha.

Dentro, um embrulho que ela havia ganhado de presente com umas canelas em pau e uma coisa gosmenta que havia estragado, embolorado, deteriorado e praticamente criado vida.
Minha atitude? Tirei duas ou três coisas que vi que eram importante e virei a gaveta no lixo. Nem sei o que acabei jogando fora. O pior é que quando voltou de férias, nem notou que a gaveta estava literalmente limpa. Acho que não havia nada de importante mesmo.

Hoje Jornal demite 17 jornalistas

2006-10-27T17:20:00.001-07:00

Dezessete jornalistas do Hoje Jornal, em São Bernardo, foram demitidos nesta quinta-feira (26/10) após se reunirem com os diretores do SJSP para reivindicar pagamento do adiantamento de outubro, que deveria ter sido pago no último dia 20, e denunciar a má condição de trabalho na empresa.

O diretor da empresa, Roberto Pedroso, não atendeu aos jornalistas, nem aos representantes do Sindicato o diretor Kepler Polamarçuk e o advogado Jefferson Martins de Oliveira que estavam presentes - a pedido dos colegas para atender as suas reivindicações.

Enquanto o Sindicato tentava marcar uma nova reunião com o diretor da empresa, os jornalistas voltaram ao trabalho. Na redação, os colegas foram surpreendidos pelo anúncio de demissão.

Hoje (27/10) o presidente do SJSP, Guto Camargo ser reunirá com os jornalistas demitidos para discutir formas de garantir seus direitos trabalhistas. “A situação foi agravada pela resistência da empresa em negociar”, explica o presidente do SJSP.

*********

Vamos torcer para que esses colegas processem e ganhem suas causas na Justiça.

E sobre os coleguinhas?

2006-10-27T13:12:00.000-07:00

É fato que a classe dos jornalistas talvez seja a mais desunida de todas as classes profissinais... Eu não entendo direito isso porque tenho grandes amigos jornalistas, porém, creio eu, deve ter relação com a vaidade exacerbada de algumas dessas pessoinhas... Considerações à parte, nos últimos anos que passei em redações e convivendo com jornalistas, além dos tipinhos metidos, me deparei também com toda uma vasta galeria de tipos humanos peculiares, por vezes engraçados, por vezes BEM difíceis de conviver... Quero destacar dois desses tipos:
O otimista forçado
É aquele jornalista que sabe-se lá porquê é super deslumbrado com a profissão e fica o dia inteiro repetindo: olha que legal essa pauta, olha que legal a entrevista que eu fiz, olha que legal o que esse entrevistado falou, olha que legal esse retorno de leitor ... quando não emenda coisas ainda piores: olha que legal o que eu fiz no final de semana ou olha que legal estou usando meias novas.... Não dá.
O porco
O porco se mostra em algumas variações. Eu, felizmente, nunca trabalhei com pessoas assim, mas conheço alguns cases: uma amiga trabalhou por quase um ano ao lado de um rapaz que tinha uma daquelas tossinhas chatas e freqüentas. Até ai, problema dele, não fosse o costume do moço de tossir sempre virado para o lado da minha amiga, sem pôr a mão na boca... arghh... E ela amargou um ano os perdigotos alheios
Outra coleguinha, por sua vez, volta e meia, tinha que fazer reuniões com um fulano que não parava de peidar – isso mesmo! -, o tempo todo... A pessoa em questão era viciada numas bolachinhas de chocolate e bem provavelmente por isso não tinha controle sobre os gases... E essa minha coleguinha, só para se vingar, espalhava para todo mundo do trabalho: "pode contar com o fulano porque fulano dá um GÁS no trabalho".
Conte você também sua experiência com um tipo bizarro como colega de trabalho.

Pauta: o começo do fim do mundo

2006-10-27T12:35:00.000-07:00

Existe uma historinha muito famosa no curso de jornalismo, que todos devem ter ouvido: o palhaço inexperiente sai para fazer uma entrevista e volta para a redação sem nenhum material. O motivo? Um incêndio parou o trânsito impedindo que o sujeito chegasse ao entrevistado. O palhaço chefe fica furioso, com razão, pois a grande manchete do dia seria o próprio incêndio.
Infelizmente devo admitir que por alguns momentos me senti a própria palhaça inexperiente esta semana.
Tive a oportunidade de conhecer Guangzhou, capital de Guandon, na China, que antigamente era conhecida como Canton. Entre outras coisas fui fazer um freela para uma revista que será lançada este mês. A matéria era sobre uma das maiores feiras de negócios da China, a Canton Fair, que estava na centésima edição e completando 50 anos.
Na feira tinha tudo que se possa imaginar: produto têxtil, eletrônico, automotivo, calçados, máquinas industriais, tudo para construção civil, utensílios para cozinha, móveis, objetos de decoração, área médica e hospitalar, artigos eróticos etc. Entrevistei alguns visitantes e fabricantes, consultei alguns preços, tirei algumas fotos e encerrei minha matéria. Até aí parece tudo normal, rotina de trabalho.
Mesmo com a falta de organização, infra-estrutura, segurança, higiêne, o tráfego caótico, pobreza, superpopulação e baixíssimo nível cultural das pessoas (... o Brasil fica na África e falamos espanhol), acho que poderia ter sido uma viagem legal. Mas não foi. TUDO POR CAUSA DA POLUIÇÃO.
Imagine o ar do centro de São Paulo 30 vezes pior. Imagine seus olhos pesados, carregados, com uma visão cinzenta constante. Seu pulmão fazendo força para puxar o ar, seu nariz sujo, sua pele brilhando e seus poros entupidos ao fim do dia. Eu prestava atenção quando respirava, tão louco como querer controlar cada batimento cardíaco, respirar não era mais automático, tinha que fazer um certo esforço. É algo que não dá para descrever e nem mostrar por vídeo ou foto, tem que sentir mesmo. Pela primeira vez tive vontade de voltar no mesmo dia que cheguei. Queria sair correndo!! Desistir de tudo, de verdade. Me esforcei para não chorar enquanto andava na calçada, pois estava com um grupo de amigos, que também se mostrava incrédulo.
Esta sim deveria ter sido minha grande pauta: a poluição!!
Pessoalmente esta foi a viagem mais frustrada e infeliz. Como profissional fiquei chocada, acho que é tão marcante como cobrir uma guerra, um grande desastre, um terremoto, sei lá.
A China exporta para o mundo todo, isto é fato, todos sabemos. Mas a poluição é algo inacreditável, inaceitável. Antes imaginava que meus netos ou quem sabe bisnetos fossem presenciar aquele cenário de começo do fim do mundo. Mas já estamos vivendo este momento.
Não é exagero, não estou sendo sensacionalista, acreditem!!
Assinar o protocolo de kyoto é realmente impossível para a China.
Fiquei me perguntando a todo momento: como este aglomerado de chineses vive? Será que eles não estão notando nada mesmo? Estariam adormecidos pela rotina, pela pobreza? Confesso que no quinto (e graças a Deus último) dia de viagem eu já estava respirando sequencialmente, assim como os chineses. Mas cada vez mais cansada, desgastada, irritada e asfixiada.
Não vou fazer aqueles discursos politicamente corretos, porque todo mundo tá vendo a loucura que estamos vivendo; o inverno é quente, o verão é nublado, pinguim aparece em Copacabana, baleias jubartes ficam encalhadas nas areias do nordeste, as geleiras da Antártida derretendo rapidamente e assim por diante...
A China se vendeu para o mundo e de brinde acabou com ele. Fez valer o bordão "Negócio da China". Progresso, dinheiro e prosperidade! E Viva o país do futuro!
Na internet achei algumas notinhas dizendo que na China houve uma diminuição na radiação solar, diminuição no índice de nitidez, 400 mil pessoas morrem prematuramente todo ano etc.
Queridos colegas jornalistas de todo o país, não podemos mais ficar dando notinhas de rodapé, repetindo textos minúsculos de agências de notícias. Vamos fazer mais matérias sobre o assunto, quem sabe manchetes semanais. Vamos falar deste assunto exaustivamente. Vamos chamar a atenção do país e do mundo. Seria muita pretensão querer mudar esta situação? Será que conseguiríamos pelo menos começar? Esta é uma eterna pauta, definitivamente. Onde estão nossos colegas correspondentes na China? Será que já se acostumaram? Ou morreram?
Chega de anestesiar o brasileiro com futilidades locais. A Cicarelli trepando na Europa é mais importante, dá mais ibope, ganha muito mais espaço na mídia!! mas e o resto do mundo??
O mais interessante é que a Ásia só tem destaque na mídia brasileira quando um lunático resolve fazer teste nuclear, um tsunami arrasa vários países, quando uma princesa acaba parindo um exemplar macho na linhagem da sucessão imperial etc. E o resto dos dias? Acho que já é hora de aproximar os problemas da Ásia ao Brasil e vice-versa. Afinal estou cansada de ouvir "oh yes Brasil!! Ronaldo, futebol and samba. Hablas español?" Somos muito mais do que isto caramba!!!
Para mim antes o mundo era redondo, sem começo, meio e fim. Agora ele ficou reto, começa no Brasil, passa pelos oceanos e acaba na China. Sim, lá é o fim do mundo. Agora eu sei onde Judas perdeu as botas.
Shanghai? A grande Muralha da China? A cidade proibida? Já perdi todo o tesão de querer visitar estes lugares. Não quero ver cenários turísticos construídos para iludir os olhos. Conhecer a realidade, o verdadeiro mundo cão chinês me bastou.
Não suporto gente que fica condenando ou glorificando outras culturas e países, mas definitivamente é difícil ficar calada neste caso. Até entendi o porquê da descriminação ao sexo feminino, do trabalho escravo, do aumento da proliferação do HIV, do controle de natalidade, mas esse assassino invisível e silencioso, a poluição, não passou pela minha garganta ou melhor dizendo pelo nariz!!
Confesso que antes tinha uma visão negativa e até um pouco preconceituosa em relação aos chineses, mas agora mudei: tenho pena deles. Não sei o que é pior.
Desculpem a agressividade, mas este texto foi um desabafo, uma reflexão pessoal. Sei que jornalista é palhaço e não super-homem, mas temos sim nosso dever social de alegrar (ou alertar) o povo. Quem sabe uma mágica surge do picadeiro?
Para quem quiser conferir as matérias (notinhas) na internet:
http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI514338-EI299,00.html
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u13917.shtml

De lá pra cá... daqui pra lá... eu vou!

2006-10-25T09:47:00.000-07:00

Em 2004 cobri o desfile das escolas de samba de São Paulo no Anhembi pelo jornal on-line em que trabalhava. Claro, contra a minha vontade, já que tive que comparecer aos dois dias (ou madrugadas) de festa.

Como nunca tinha feito tal cobertura, tinha a certeza de que teria que sambar e rebolar para conseguir tudo o que me pediram - passar as informações sobre os desfiles, entrevistar famosos e pseudo-famosos e integrantes de escolas que passassem pela passarela do samba, personalidades que estivessem no camarote da prefeitura, e fatos curiosos.

Para minha “sorte”, São Pedro mandou aquela chuvinha chata tanto na sexta quanto no sábado. Então, ficava um pouco no camarote, um pouco na pista, andando para lá e para cá sem parar com a roupa toda molhada e com fome.

Apesar do sofrimento, acabei me divertindo de certa forma. É engraçado ver o pessoal da rádio CBN transmitindo o desfile. Na dispersão, estava lá a repórter narrando: a comissão de frente vem chegando, chique e luxuosa. Na fantasia predomina o amarelo-ouro e o azul-turquesa com 342 cristais bordados, muito brilho e coreografia maravilhosa... Meu Deus! Quem “assiste” ao desfile pelo rádio??? Nem os ceguinhos da Fundação Dorina Nowill.

Também é hilário ouvir os colegas fazerem aquelas clássicas perguntas (que eu me recuso) para a porta-bandeira na dispersão: do que é feita a sua fantasia? Como estava a escola este ano? (como se ela tivesse visto a escola passar em vez de ter se concentrado em sua apresentação). E ouvir a resposta padrão: a escola estava linda, a gente entrou com muita garra, a comunidade está de parabéns...

Na verdade, minha vontade era perguntar: rodar tanto não te deixa tonta? Esse boiola do mestre-sala com esse leque ridículo na mão não te lembra o Locomia? Quantos pavões e faisões foram sacrificados para fazer seu costeiro?

Mas além de engraçado, o Carnaval também pode ser perigoso. Eu estava na dispersão, sob um relógio que conta o tempo do desfile, vendo o final da apresentação da Gaviões da Fiel. Resolvi então atravessar para o outro lado para entrevistar alguém que vi. Quando olho para trás vejo um carro alegórico se enroscando e derrubando o tal relógio sobre as pessoas. Algumas ficaram feridas. Foi a maior sorte (minha, claro).

Quando você chega à redação com o sol nascendo, cansado e surdo, ainda tem que contar para os colegas curiosos a sua saga. Depois, ir para casa, ter 5 horas de sono mal dormido escutando aquele bumbo batendo na sua cabeça, levantar com o corpo dolorido e voltar para mais uma noite de festa e alegria. Ô coisa boa que é o país do samba!

Insalubridade já!!!

Cafezinho: o velho clichê

2006-10-18T07:15:00.000-07:00

Primeiro indicador da decadência foi o corte do cafezinho.

Parece clichê, mas é fato. Quem trabalha no picadeiro sabe que essa bebida é o combustível dos palhaços (agora entendi como os árabes conseguem adivinhar o futuro por meio da borra do café).

Depois, começou o racionamento de papéis higiênicos, de materiais de escritório, até a situação chegar ao corte do telefone por falta de pagamento.

E a derradeira: SALÁRIOS ATRASADOS!

Endividados, alguns palhaços paráram o espetáculo, mas há sempre aquela corja que faz filantropia: trabalha de graça. Palhaços hor concours.

E a direção do circo fez o truque do coelho na cartola.

Um prêmio pra quem adivinhar o nome do circo!

*** Palhaçada enviada por um circense de braços cruzados

Dura Jornada

2006-10-16T08:10:00.000-07:00

Reparem no horário de trabalho deste anúncio de emprego para jornalista.

Nome: DEBRITO
Descrição Sumária: Agência de propaganda a marketing.
Ramo de Atividade: Mídia/ Publicidade/ Propaganda
Cidades: SAO PAULO-SP (2 vagas)

Título: Redator de Web Writer
Descrição: Experiência mínima de um ano. Com superior em Comunicação ou Jornalismo. Irá fazer criação de conteúdo para portais na internet. Observações: Salário a combinar + alimentação + VT. Horário das 9h às 20h. Local: Vila Olímpia. Contratação autônoma com possibilidade de efetivação.
Áreas Profissionais: Jornalismo
Níveis Hierárquicos: Profissional Especializado - com curso superior Quantidade: 2 vagas

Fico pensando e não sei o que é mais desanimador... Se eles são sinceros em colocar que a jornada diária é de 11h ou se eles são sinceros em já retratar a realidade de um pobre jornalista no anúncio... Jornalista não pode trabalhar apenas sete horas num dia?

*** História enviada pela jornalista colaboradora "Equilibrista"

Vale tudo por um emprego??

2006-10-05T03:06:00.000-07:00

Será que vale a pena fazer de tudo na hora da suada entrevista de emprego???
Em meus últimos trabalhos circenses atuei numa rádio e fiz alguns freelas de locução para TV. Tempos depois resolvi parir meus rebentos (sim jornalista também tem filhos, no meu caso gêmeos). Tive que parar tudo para cuidar da prole.
Com a ninhada completando um ano e meio, achei que era hora de investir numa creche e procurar algum trabalho.
Achei o anúncio de uma agência que procurava uma locutora feminina. Após enviar o currículo fui chamada para entrevista.
Um dia antes fui informada de que bastava levar o currículo impresso e um texto qualquer para ler, pois a gravação do piloto seria feita no local.
No dia seguinte lá fui eu trajando o uniforme básico do entrevistado: terninho e calça preta, com uma blusinha simplesinha por baixo, afinal ninguém ia ver mesmo.
Ao contrário do que imaginava cheguei na agência e me deparei com uma salinha bem simples: apenas mesa e computador. Achei que era a mesa da recepcionista, mas para minha surpresa lá mesmo comecei a fazer a entrevista.
Após uma extensa conversa, explicações sobre minha formação e experiência (informações que já estavam no currículo) , chegou a hora da gravação. Pensei comigo... vou conhecer o estúdio, deve ser interessante, moderno ... Para minha decepção a mulher sacou um mini microfone que estava acoplado no próprio computador e lá mesmo sentada gravei meu teste. Até aí tudo bem.
Achei que havia finalizado e comecei juntar meus papéis. Para minha surpresa a palhaçona chefe pediu gentilmente para eu tirar algumas fotos (lembrem-se que palhacinhos locutores não exibem o rosto). Não entendi o motivo, mas mesmo sem graça concordei.
Levantei para ir ao estúdio de fotos, mas rapidamente a mulher tratou de me posicionar junto ao paredão branco na mesma salinha. Com nariz vermelho e pinta de palhaça fiquei paralisada esperando o início da sessão fotográfica. Para meu espanto a palhaça chefe diz que a máquina fotográfica havia quebrado. Então ela não teve dúvidas, abriu o sofisticado telefone celular e começou a fazer as fotos.
"Isso olha para mim, essa vai ser de rosto", dizia a palhaça chefe. E eu olhava. "Agora de corpo tá?". E a palhacinha se posicionava. "Coloca a mãozinha na cintura". E eu obedecia. "Agora finalmente sorrindoooooo". E mesmo me sentindo constrangida, dei um sorrisinho amarelo.
Acham que o show acabou?? Para humilhação total a palhaçona chefe sacou da gaveta uma fita métrica e disse: "vou tirar suas medidas, tudo bem???".
Naquele momento eu queria fazer o número da mulher bala, aquela que é arremessada bem longe por um canhão. Queria sumir!!!!!
Então começou a sessão tortura: "abre a perna, agora a cintura, estica os braços"... "Querida tira o terninho, assim não dá para medir direito" (e eu com minha blusinha simplesinha lembram??). Já sem sapatos.... não estava aguentando mais!!!! Para finalizar com chave de ouro a palhaçona diz "põe o cabelo atrás da orelha, preciso ver suas orelhas". E eu? mais uma vez obedecia.
Obviamente não poderia me submeter a tudo isto sem ao menos questionar. A palhaçona chefe se justificou dizendo que eu poderia conseguir uma ponta como figurante em programas de TV e filmes... Eu juro que fui bem clara quando disse que era apenas JORNALISTA E LOCUTORA. Mas ela por ser uma alma caridosa, queria me descolar um trabalho de atriz, quem sabe modelo, manequim, apresentadora.... malabarista, vai saber!!
Finalmente acabou a tarde de torturas e fui embora de lá correndo.
Passaram-se uns 3 meses e até agora não fui chamada para o trabalho. Será que não aprovaram o diâmetro da minha cintura para fazer a locução? Vai saber...
Ficam as perguntas: até que ponto as empresas podem chegar na hora da triagem? Vale a pena a gente fazer tudo por um trabalho? Mesmo diante da pressão e necessidade, podemos nos dar ao luxo de dizer não no meio da temida entrevista? Se existem regras de etiqueta para a famosa entrevista de emprego, então porque não criam regras de etiqueta para entrevistadores chefes??
Talvez seja melhor voltar os velhos anúncios de emprego que diziam "vagas para jornalistas DE BOA APARÊNCIA". Tá eu sei que é preconceituoso, mas quem sabe mais sincero e menos constrangedor.

Palhaços, uni-vos!

2006-10-02T20:46:00.000-07:00

Caros companheiros de Picadeiro,

O Picadeiro está arrancando aplausos, gritos e bis do respeitável público a cada dia!

Mas a comunidade no Orkut ainda está no anonimato (snif!).

Convidem circenses de outras lonas a participarem
Picadeiro no Orkut

Lembrem-se do lema: The show must go on!

Passando a perna na rapaziada

2006-09-28T13:22:00.000-07:00

Certa vez fui mandado em cima da hora para uma delegacia para acompanhar a prisão de uns meliantes corintianos que haviam matado um torcedor do palmeiras numa dessas brigas de torcidas, quero dizer, gangues.

Ao chegar à delegacia para a minha matéria estilo Cidade Alerta, encontrei vários colegas de TV, rádio e jornais que já tinham conversado com o delegado. Então tive que recuperar as primeiras informações com conhecidos. Nisso fiquei sabendo que o delegado do distrito ainda iria falar com os elementos e daria uma coletiva após a sessão de tortura, digo interrogatório.

Eu já havia passado umas notas para a redação e estávamos todos lá na porta da delegacia esperando pelo delegado. Eis que o cinegrafista de uma emissora chega e fala pra gente: “Acho melhor vocês subirem no primeiro andar porque o Fulado de Tal da Globo está no corredor pegando uma exclusiva do dr. Delegado.”

O batalhão de repórteres (inclusive eu) e cinegrafistas correu pelas escadas e encontrou o dito malandro, ops, jornalista, gravando uma sonora com o delega. Claro, todos postamos nossos gravadores e microfones quase fazendo o delegado engolir os logos dos veículos que representávamos. O Sabido então fez uma cara de dor de barriga como se dissesse “vocês cagaram na minha matéria”.

Neste dia entendi como alguns jornalistas conseguem informações que só eles têm e como muitos agem clandestinamente. Ok, cada um se vira como pode, mas essa coisa de passar a perna nos colegas, pra mim, não desce. Hoje, pelo que sei, esse repórter não está mais nessa gigantesca rede de TV. Parece que saíram com ele. Será que o ditado “aqui se faz, aqui se paga” realmente tem um fundo de verdade?

O Diabo Veste Prada: realidade assustadora

2006-09-25T09:18:00.000-07:00

Não estou inspirado para escrever, mas tenho que fazer um registro.

No último domingo fui assistir ao filme O Diabo Veste Prada. Ótimo, engraçado, e realista (claro, se você abstrair e esquecer que é Hollywood). Realista porque como jornalista me senti na pele de Andy Sachs (vivida por Anne Hathaway) quando trabalhei por cerca de um mês num famoso portal de Internet.

Lá também havia uma Miranda Priestly (Meryl Streep, que, acredito, será indicada ao Oscar pela também ótima interpretação). Vendo o filme, lembrei de várias coisas que vi acontecerem no tal portal: os abusos da editora-chefe, a não-permissão para argumentar, o clima tenso e aquela idéia que muitos chefes têm de que “repórteres não pensam, recebem pauta”.

Acho que este filme deveria ser indicado para aqueles sonhadores que acham que o jornalismo é o glamour e salário do William Bonner e da Fátima Bernardes. A certa altura do longa (não vou contar os detalhes) rola uma reunião de pauta na revista fictícia, a Runway. Ali, o vestibulando que não conhece como funciona o nosso mundo pode entender o que o espera.

A diferença da realidade nova-iorquina e a brasileira (não apenas paulistana) é que lá, encontrar emprego caso você não esteja contente com o atual é muito mais fácil. Ah, e o salário vem em dólar.

Deus lhe pague!

2006-09-24T19:32:00.000-07:00

O fato abaixo aconteceu com uma amiga circense.

A pauta dela era sobre consumidores compulsivos, então, ela foi acompanhar a reunião dos D.A. (Devedores Anônimos). Ao chegar lá, a palhaça foi mal tratada pelo “devedor-mor”. Primeiro, ele deu um chá de cadeira, depois disse que não daria entrevista porque não tinha sido avisado.

A repórter desmascarou a farsa e o cara acabou admitindo que um membro de outra unidade tinha avisado que alguém da TV ia procurá-lo. Mesmo assim ele contra-atacou, dizendo que estava esperando apenas uma visita e não uma equipe de reportagem.

Escolada em reportagens sobre grupos de auto-ajuda anônimos (alcoólicos, neuróticos, tarados, etc.), ela deu a palavra dela de que preservaria a identidade dos entrevistados, desfocando os rostos das pessoas e filmando alguns de costas. Mas o “endividado convicto” ficou batendo na mesma tecla e por fim confessou que não gosta de dar entrevista porque outro dia uma “X” emissora chegou atrasada e tomou muito tempo para gravar.

O diálogo foi esquentando até que a pobre coitada não agüentou os argumentos infantis, o desrespeito ao trabalho dela e disparou: “Você está sendo egoísta. Você não está pensando no benefício que a reportagem vai trazer para pessoas que necessitam de ajuda e desconhecem o trabalho dos D.A.”

Arrogante, o “graduado no SPC” rebateu com o nariz empinado dizendo não precisa da imprensa para divulgar o trabalho do D.A e que a entidade só depende de Deus!

Enfim, a repórter saiu sem à matéria, mas quem ficou no prejuízo foi à entidade, que amargará o obscuro anonimato, minando as possibilidades de conseguir ajuda para manter o grupo, pois, vale lembrar, que os membros não têm nenhum tostão no bolso e nem crédito na praça!

Reza brava

2006-09-19T21:16:00.000-07:00

Um dia desses ví uma cena inusitada: uma palhaça gesticulando rapidamente o sinal da cruz antes de tocar o pé direito na entrada do circo.

A priori pensei: "Coitada! O ambiente deve ser tão carregado, que a circense tem que pedir ajuda divina pra encarar o batente".

Mas soube outro dia que a moçoila encerrou as apresentações dela naquele picadeiro. Foi aí que entendi o tal gesto: "Obrigada senhor por hoje ser meu último dia neste inferno".

Gostaria que um dia todos os circenses pudessem experimentar a mesma sensação da palhacinha abençoada. E queria saber qual foi a reza brava que ela fez?

OP (Operação Portugal)

2006-09-19T16:46:00.000-07:00

Muitos jornalistas já estão acostumados às OPs (operação portugal, juro que o preconceito não é meu. Descupem, lusitanos amigos). Geralmente são pedidos dos donos dos circos, que acreditam que suas idéias ridículas são brilhantes. Onde há um repórter com nariz de palhaço, há uma ordem de OP. E eu, que não tiro meu adereço por nada, tenho várias dessas no currículo.
A homérica foi quando, após mais um período de desemprego, fui parar na editoria de economia. Foi na época da descoberta dos produtos maquiados. Empresas mudavam a quantidade de produto nas embalagens sem avisar os consumidores. Foi nesta época que o papel higiênico passou dos 40 m para os 30m e as bolachas de 200g passaram a vir só com 180g (acreditam que hoje a Calipso está só com 130g? Um absurdo).
A palhacinha aqui foi escalada para mais uma brilhante OP de sua carreira: encontrar nas lanchonetes do centro a coxinha maquiada. A idéia era achar algum boteco que tivesse diminuído o tamanho do salgado, mas continuasse cobrando o bom e velho R$ 1. Detalhe: Além do personagem com foto reclamando da mudança no tamanho da coxinha, eu tinha de fazer o dono do estabelecimento confirmar a maquiagem. Imagina a cara de "???????" dos botequeiros quando eu perguntava "o senhor diminuiu o tamanho da sua coxinha?".

Café com plus a mais

2006-09-19T16:20:00.000-07:00

Em uma editora em um tempo distante, havia um senhor responsável por preparar o café para o pessoal da redação... O café era feito daquela forma primitiva, com filtro de pano e um grande bule. Certa vez, alguns jornalistas viram quando o tal senhor experimentou a doçura do café colocando a colher com a qual havia mexido o precioso líquido na boca... Não satisfeito com o sabor, voltou a mesma colher -- agora enriquecida com saliva -- ao pote de açúcar e novamente ao café... Os ditos jornalistas pararam de tomar o cafezinho, mas só avisaram os coleguinhas muito tempo depois... No final das contas, a história foi confirmada e a empresa resolveu investir numa máquina de café expresso e tudo acabou bem – ou não já que ninguém sabe ao certo o efeito a longo prazo da ingestão de café com saliva alheia...

Ficando famosos!!!

2006-09-19T12:59:00.000-07:00

Amigos circenses,

nosso blog está cada vez melhor, cada vez mais divertido, mais engraçado, mais conhecido e muito mais modesto.....rs. Para confirmar a nossa popularidade, um admirador criou uma página no Orkut em nossa homenagem. Para fazer parte dessa comunidade basta acessar o seguinte endereço: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20683757

Entrando de vez na onda da web 2.0, queremos a sua colaboração para abastecermos nossa página. Se você tem uma história engraçada, presenciou ou participou de uma saia justa, um mico no trabalho ou coisas assim (preferencialmente no mundinho jornalístico), mande o relato pra gente pelo e-mail picadeirodainformacao@pop.com.br - (a nota será publicada depois de analisada por nossa equipe de malabaristas).

Abraço a todos e obrigado

Chefe previsível

2006-09-19T07:40:00.000-07:00

Este anúncio do jornalista astrólogo (leia post abaixo) me fez lembrar de um episódio ocorrido num jornal em que trabalhei. Na época eu era estagiária e uma das minhas funções, acreditem, era, todos os dias, pegar o fax que o astrólogo mandava para o jornal com as previsões, digitar o texto e ajudar o diagramador a montá-lo na página. Antes de prosseguir com a história, se faz necessário uma explicação: tudo bem que não sou tão velha assim, mas naquela época e-mail não era uma coisa muito comum, então o tal astrólogo mandava o fax e eu digitava.

Pois bem, um belo dia chegou o horário de eu pegar o fax (+/- 16h) e quem disse que o astrólogo tinha enviado? Liguei para a casa dele para cobrar, para o celular e... nada. E são nessas horas que o tempo parece que corre mais depressa, não é? Já tinha passado o horário de fechar a página e eu não tinha as benditas previsões para pôr. E o pior, não sei o porquê, mas naquele dia nem o editor nem o editor executivo estavam na redação para eu perguntar o que fazer.

Comecei a me apavorar, afinal, era estagiária. Uma amiga, que também era estagiária, viu meu desespero, a cobrança do diagramador e sugeriu que eu mesma fizesse o horóscopo e mandasse. “Ninguém vai saber, disse ela”. No início, achei a idéia absurda, mas com o fechamento mais que atrasado, não tive escolha. Entrei em um site em inglês, traduzi as previsões e mandei bala. Com o cuidado, é claro, de tirar o nome do astrólogo da página naquele dia.

Para mim, o assunto tinha morrido ali. Não é que no outro dia, assim que coloquei o pé na redação, o editor executivo fala alto para todos: “Chegou a nossa astróloga”. A redação inteira começou a bater palmas para mim. Quis morrer de vergonha, me atirar pela janela! A única coisa que vinha na minha cabeça era: “como eles descobriram?”. A resposta veio em seguida, em um particular com meu chefe na “geladeira” (uma salinha da redação onde ficavam os servidores, com um ar condicionado fortíssimo, que era usada para as broncas): depois que eu fui embora, o astrólogo ligou para o jornal pedindo desculpas por não ter enviado as previsões porque tinha morrido um parente. Levei uma bronca daquelas. Ainda tentei argumentar que as previsões não eram minhas, tinha pego em um site, traduzido e tudo mais (a maior trabalheira), mas de nada adiantou. A conversa terminou com um “que isso não se repita”. Nem preciso dizer que fiquei arrasada! Me sentindo a pior jornalista da face da terra...

Mas, como no jornalismo tudo pode acontecer, no dia seguinte da bronca, uma leitora ligou lá no jornal agradecendo pelas previsões. Disse que no dia anterior, conforme estava escrito no signo dela, ela tinha recebido uma notícia boa (tinha sido contratada por uma empresa). O pior foi meu chefe tendo que contar isso para mim e ainda dizendo: “me passa o endereço do site que você pegou as previsões... caso o astrólogo volte a dar mancada, a gente pega de lá...

*** História enviada pela jornalista colaboradora "Equilibrista"

Precisa-se de palhaços

2006-09-15T14:21:00.000-07:00

Recebi por e-mail a vaga abaixo:

Estou procurando um jornalista que entenda de astrologia e consiga escrever 360 previsões mensais, totalizando 12 previsões diárias. Este material será gravado e inserido em uma grande operadora de telefonia celular.
E-mails para: guthierrez@yahoo.com.br

Decifrando a vaga para o respeitável público:

Preciso de um palhaço que saiba encher linguiça, tipo inventar umas previsões de horóscopo para uma operadora de telefonia celular, que adora lançar serviços para sugar mais a grana do cliente.
Na verdade, o circense vai ter que fazer o truque da multiplicação dos peixes porque ele terá de escrever 12 previsões todo santo dia, que totalizarão 360 textos, ou seja, vai trabalhar 30 dias SEM FOLGA!
Nem me atrevo a revelar de cara o salário no anúncio, senão, ao invés de currículos vou receber spams. Enfim, você vai ter que escrever pra mim para que eu analise se o seu perfil é melhor de frente ou de costas (ahahahaha).

Tá ou não tá chamando a gente de palhaço?
"Qué pagá quanto?"
Dá vontade de trabalhar lá só pra chutar o pau do circo! Repassei a vaga para alguns amigos porque o mercado de trabalho está péssimo e tem muita gente boa sobrando, passando aperto, topando o que aparecer.
Se alguém preencher a vaga, por favor, zoe bastante no circo por nós e depois faça seu espetáculo no nosso Picadeiro.

Delivery

2006-09-12T07:38:00.000-07:00

Esta história não tem nada a ver com jornalistas, mas achei legal colocar para a gente ver que em todas as áreas existem frias.

A namorada do meu irmão tem um mercado, que entrega água em casas. Mas ela só faz entrega de água, ou seja, de nenhum outro produto. Eis que um dia uma mulher liga lá pedindo um galão de 20 litros e pede, toda chorosa se ela não poderia levar um pote de margarina pq o filho estava doente e ela não podia sair e bla-bla-blá. Minha cunhada, com dó da mulher, falou que tudo bem. A mulher então disse que queria da marca X e com sal. Só que no mercado a marca X só tinha sem sal. Mesmo assim, ela levou e na hora falou para a mulher: “se vc não quiser ficar com a margarina, tudo bem, eu levo de volta. É que só tinha sem sal e trouxe essa mesmo, mas não tem nenhum problema se a senhora não quiser ficar”. A mulher pensou e disse que tudo bem, que ficava com o pote assim mesmo.

À tarde, a mulher ligou para o mercado dizendo que não queria mais a margarina justamente pq era sem sal e que era para a minha cunhada ir lá pegar o pote e devolver o dinheiro. Pacientemente, minha cunhada disse que não poderia ir lá na casa da mulher aquela hora pq o mercado estava lotado. Às 18h55 (sendo que o mercado fecha às 17h) a mulher ligou de novo perguntando se a minha cunhada não poderia ir lá naquela hora fazer a troca. Já nem tanto paciente assim, minha cunhada falou que se ela devolvia o dinheiro, mas que a mulher tinha que ir no mercado levar a margarina. No dia seguinte, antes do mercado abrir, a mulher estava lá, super nervosa para fazer a troca, falando que aquilo era um desrespeito ao consumidor, que o mercado tinha vendido um produto que ela não queria e bla-bla-blá. Para se livrar da mulher, minha cunhada devolveu o dinheiro, pegou a margarina de volta, colocou na geladeira para vender de novo e pronto.

Engana-se, porém, quem pensa que a história acabou. No dia seguinte a irmã da mulher apareceu no mercado e falou: “Sabe aquela margarina que minha irmã veio devolver ontem? Pois é... É que eu tinha aberto ela e comido um pouco, mas minha irmã não sabia...”. Imediatamente minha cunhada foi para a geladeira tirar o porte e, como para o pior não há limites, a margarina tinha sido vendida...

Agora minha cunhada, coitada, está lá, esperando quem comprou a margarina aberta vir reclamar. Imaginem o que ela vai ouvir — fora que vai sair no prejuízo pq vai ter que, no mínimo, dar um pote novo para a pessoa... Fiquei pensando: às vezes é isso que dá querer ajudar os outros, não é?

*** História enviada pela jornalista colaboradora "Equilibrista"

Se vira nos 30

2006-09-10T18:32:00.000-07:00

Tenho uma colega que trabalha numa das afiliadas de uma grande emissora de TV do país.

A circense dá show no jornalismo, mas de vez em quando o QG do circo pede "serviço extra picadeiro", que é de interesse a outros departamentos da casa.

Outro dia, pediram para ela procurar "talentos anônimos", pessoas que saibam fazer alguma coisa difícil ou diferente, para participarem de uma atração dentro de um programa dominical.

Entre uma matéria e outra ela teve que se virar nos 30 pra caçar esses "artistas do povo". Que mico! Nem rolou gorjeta! Parece piada de circo com direito a trilha sonora: "...se ela dança eu danço! Se ela dança eu danço..."

2006-09-06T14:30:00.000-07:00

Um jabá, caso um não-jornalista visite esse blog, é um presentinho que uma fonte mal-intencionada envia para comprar um de nossos coleguinhas... No entanto, o sentido do termo ampliou e hoje qq presentinho que chega à redação já ganha o nome de jabá... Pois bem, jabás são proporcionais ao tamanho e importância das empresas de comunicação e do profissional. Tempos atrás, eu era uma estagiária de uma pequena agência de comunicação. Daí que vcs podem imaginar os jabás que recebíamos: chinelos de dedo com o logo de uma empresa, esponja de banho, camisetas de propaganda... coisas assim...
Foi então que o chefe teve a brilhante idéia de dar um fio aqueles jabás porcarias que chegavam na redação. Resolveu q toda semana, na sexta-feira, depois do horário do expediente, rolaria um bingo e os prêmios seriam os jabás... Claro que todo mundo achou a idéia uma droga e ele, já prevendo isso, estipulou tb que a participação no bingo era obrigatória porque era uma ação para integrar a equipe... Vai entender...

O preço do poder

2006-09-06T13:47:00.000-07:00

Às vezes fico pensando se ser rico é bom. Imagino que devam ser tantas preocupações...

Um dia, a chefa mor da área editorial de uma empresa em que trabalhei falava alto ao telefone (e parece que para todo mundo ouvir) com o pedreiro responsável por uma reforminha no apartamento dela em Higienópolis.

A transcrição é mais ou menos assim: “Mas João, quando essa reforma vai terminar? Não agüento mais. Você terminou tal coisa no banheiro azul? Olha, no banheiro branco tem que mexer em tal coisa. Ah, no banheiro das crianças tem que pedir para diminuir a sucção da hidro. Já pensou se puxa o cabelo da minha filha e ela morre afogada?”

O meu primeiro pensamento foi: caramba, ela deve ter um salário astronômico! O segundo foi: que cagona. Pra que tantos banheiros? O terceiro foi: quanta preocupação. Ela não deve dormir à noite.

Então me pergunto: será que quero preocupações como essa pra mim? Só sei de uma coisa, não é como jornalista que alcançarei status para tal.

Mandamentos

2006-08-25T22:40:00.000-07:00

Conta a lenda que quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre como ser jornalista, ele determinou que aquele "saber" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas, neste grupinho, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele (Judas) que iria trair as determinações divinas (hum...acho que é por isso que a nossa profissão começa com jota!). Então aconteceu o pior.
Deus, muito bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2º Não verás teu filho crescer.
3º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º Terá gastrite, se tiver sorte. Se for como os demais, terá úlcera.
5º A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box.
6º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho.
8º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te fará mais efeito.
11º Terás sonhos, com entrevistados, e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.
12º Exibirás olheiras e rugas como troféus de guerra.
13º E, o pior... Inexplicavelmente gostará de tudo isso....... (será?)

Era uma vez...

2006-08-22T16:02:00.000-07:00

... Uma empresa de comunicação que, assim como a maioria, não pagava os direitos dos funcionários como deveria. Ainda bem que isso faz parte do passado, né?
Um dia, sabe se Deus porque milagre, o Minitério do Trabalho resolveu baixar na redação para verificar umas denúncias de trabalho escravo _oops, quero dizer, de trabalho sem registro em carteira. O famoso frila fixo. Tempo muito remoto. Hoje isso é coisa do passado, claro.
Quando os fiscais chegaram, os funcionários fantasmas às avessas_que, ao contrário dos públicos, trabalham mais não recebem_ tiveram de sair correndo. Era bolsas jogadas embaixo de cadeiras, computadores sendo desligados com pressa e frilas todos confinados na lanchonete da cobertura.
Ainda bem que essa fase passou e hoje a mesma empresa paga horas-extras, folgas e férias para todos.

Movido à Duracell

2006-08-09T13:32:00.000-07:00

Os circenses, que só ficam no picadeiro, têm energia de sobra. Quem faz rua sabe bem o que eu quero dizer. A frustação, o tédio e a necessidade de autoafirmação, aliados a falta de educação resultam em comportamentos insuportáveis nesses seres vivos. E por isso, se acham no direito de "botar pilha" em quem está suando a camisa na rua.

No circo anterior, isso acontecia freqüentemente. Me lembro de uma externa que o atraso foi a atração principal do dia. Liguei para o local da entrevista e pedi para que avisasse o assessor e o entrevistado que os saltimbancos chegariam 30 minutos depois do horário combinado. O trânsito e um número de contorcionismo na corda bamba atrapalharam nossa "logística".

No meio do caminho o povo da lona colorida ligou para o meu celular perguntando, porquê ainda não tinha chegado. E fazendo terrorzinho, dizendo que o entrevistado ia embora. Retruquei que tinha acabado de ligar, mas o palhacinho, que não parava de dar vários shows, insistiu que o assessor não sabia de nada (é foda quando duvidam da palavra do companheiro de trabalho. Tenho culpa se a pessoa que me atendeu ao telefone esqueceu de passar o recado para o entrevistado!?).

Quando cheguei pedi desculpas pelo atraso. Ah! O assessor logo desfez o bico quando o reconheci. A gente tinha estudado junto na faculdade. Terminado o espetáculo, o pessoal só faltou dar uma bitoca no meu nariz porque estávamos divulgando o trabalho da ONG (dúvido que eles iam embora, como havia dito o circense).

Enfim, sem estresse ou com estresse, o show tem que continuar e a gorjeta é a mesma merreca de sempre, então, pra quê botar pilha!? BARALHOOOOO!

Boca fechada não entra mosca

2006-08-04T10:39:00.000-07:00

Hoje o assunto não é a empresa em si, mas como o mundo dos jornalistas é pequeno.

Sabe aquele momento em que você percebe que deveria ter ficado de boca fechada um minuto atrás? Pois, é. Isso me aconteceu um tempo atrás. Falei com um colega do lado, que estava lendo uma coluna, que eu odiava o colunista em questão e que ele me deu trabalho num antigo emprego.

Ele então me passou um MSN dizendo: "Sabia que ele é marido da nossa editora?" A sorte foi que ela não estava em sua mesa, que ficava a 2 metros da minha, e somente duas pessoas ouviram.

Por pouco eu perco o emprego um dia depois de ser contratado....rs. Ainda bem que isso foi há muito tempo.....

Carta-bomba

2006-07-24T08:21:00.000-07:00

É verdade que nem sempre conseguimos agradar a gregos e troianos, mesmo morando no Brasil. O problema é quando você faz inimigos que nem conhece. Nesse caso, leitores. O leitor é um ser muito peculiar porque ele pode ser um grande aliado, mas também, seu pior inimigo.

Um famoso colunista da Folha pode dizer muito bem como é isso. Uma fez presenciei esse jornalista tendo um "ataque" na redação. Ele abria suas correspondências quando, de repente, indignado, amassou uma das cartas, esbravejou, e saiu da redação batendo o pé. Então escutei: ih, fizeram de novo.

Com curiosidade típica de minha profissão fui apurar o que havia acontecido. Então me explicaram que, pelo menos uma vez por mês, o colunista recebia carta de um leitor que não gostava do que ele escrevia. O melhor é que, para protestar e dizer que a coluna do cara era uma merda, o leitor (desculpem-me ser tão direto) limpava a bunda com a folha do jornal onde estava a coluna do cara e mandava pra ele.

Por isso, meus amigos, cuidado ao abrirem suas correspondências na redação. Nunca se sabe o que nos aguarda. E-mail é a melhor forma de comunicação!

Folgado é pouco

2006-07-21T07:00:00.000-07:00

Trabalhei durante dois anos de madrugada (da meia-noite às 7h, 8h, 9h...) num importante jornal on-line em São Paulo. No meu horário de saída começavam a chegar as pessoas normais que trabalhavam em horários normais. Também no mesmo horário já estavam liberados os jornais do dia que eram levados para as redações para que os repórteres pudessem se atualizar, ver os furos do dia, essas coisas.

Como o editor de homepage chegava pela manhã, ele passava para pegar os jornais que ficavam no térreo do prédio em frente ao prédio da redação. Quando não, mandava que eu buscasse. Um dia ele disse que não faria mais isso e que seria minha obrigação. Então, todas as manhãs eu executava o serviço lusitano. Parava o que estava fazendo, descia, atravessava a rua e pegava os jornais. Quando estava chovendo era uma maravilha. Às vezes encontrava com o elemento editor no caminho.

Um dia me revoltei e disse que não faria mais isso, já que não era pago pra ser "boy", porque tinha que parar o que estava fazendo e porque ele passava todos os dias em frente ao local onde estavam os jornais. Ele não gostou, mas voltou a executar a tarefa. Semanas depois ele foi elevado a editor-chefe. Então me chamou na sala dele e disse que eu teria que voltar a ser burro de carga. O argumento? Seguem as palavras dele:

"Os jornais mancham a roupa e soltam tinta nas mãos. Eu não posso ir para a reunião de pauta todo manchado e sujo. Não pega bem pra mim." Vê se eu mereço?!!! Será que ele já ouviu falar em água e sabão???

Como peão não pode ficar batendo de frente, voltei a realizar a tarefa. Graças a Deus, umas semanas depois me colocaram para trabalhar durante as tardes e deixei um pouco de lado a vida escrava. Ah, os jornais? Ele arranjou outra pessoa para pegá-los. Uma que chegava às 7h junto com ele.

Ratos e jornalistas

2006-07-18T18:08:00.000-07:00

Trabalhei numa pequena empresa de comunicação que começou a crescer, lançar novos títulos, contratar gente... enfim, parecia até um milagre sendo uma empresa de comunicação, mas claro que paraísos não existem. Então, apesar do crescimento, o investimento em infra-estrutura não acompanhava... Eram poucos computadores, mesas que eram sub-divididas, ramais que tinham que ser partilhados, coisas desse tipo.
Eu trabalhava com uma equipe pequena numa sala pequena também, mas até razoável porque tínhamos o privilégio de ter uma vista para o jardim. Eu ficava até feliz de que no meio daquele aperto todo eu trabalhava numa sala com vista para o jardim..., mas eis que um dia o surreal aconteceu.
No dito cujo jardim havia um comedouro para passarinhos e um dia, olhando pela janela, decerto buscando inspiração para escrever algum texto, vi um "passarinho" meio estranho se alimentando ali, olhei melhor e não era passarinho nada, era um rato, bem do nojento, que fazia suas refeições no jardim... Dei um grito que assustou os colegas de redação, todas mulheres que junto comigo saíram correndo da sala...
Já no corredor, encontrei o senhor que fazia a faxina do prédio... e eu:
— Seu fulano, tem um rato lá no comedouro do jardim...
Pior foi a resposta do seu fulano...
— Ih... liga não, volta e meia aparecem ratos aqui, acho que eles vêm da casa da vizinha... A gente até já encontrou um rato morto atrás da mesma da ciclana outro dia...

Cara de palhaça, pinta de palhaça...

2006-07-18T12:56:00.000-07:00

Essa foi encaminhada por uma colaboradora.

Sabe aquela história de que nosso destino está traçado e não há como mudar... Antes mesmo de imaginar que seria jornalista, estava desempregada (se é que alguém fica desempregado sem nunca ter trabalhado...). Mas, vamos à história...

Fui parar em uma agência de empregos em São Caetano do Sul. Após um chá de cadeira de horas, quando já quase anoitecia, escolheram alguns candidatos para a “seleção”. Eu era a própria “Tassia” (Ta se achando).

Finalmente ia conseguir meu primeiro emprego... A vaga? Animar festa! Isso mesmo. O cara, um picareta de marca maior, segurou o povo a tarde inteira para oferecer aos palhaços que agüentassem até o final, aquela vaga de animador de festa infantil... Claro que se eu soubesse tudo que iria passar como jornalista, teria achado esta situação super normal!

Cirque de l'enfer (Circo do Inferno)

2006-07-16T13:25:00.000-07:00

Trabalhei num circo que tem vários embargos, principalmente, religioso. Quando o Papa João Paulo II estava mais pro céu do que pra terra, a redação, rapidamente, produziu um VT com imagens recém chegadas da Reuters. O OFF dizia apenas sobre o agravamento do estado de saúde do líder do Vaticano. Logo após que o material foi ao ar, o dono do circo, que não é simpatizante da igreja católica apostólica romana, ordenou que o departamento circense não noticiasse nada sobre o Karol Wojtyla. Nem desse a morte. Todos ficaram indignados porque ninguém queria canonizar o sujeito. Apenas relatar o fato (pô, até a emissora que desfaz despacho depois da meia noite deu a notícia e ainda fez uma biografia!). Enfim, após o falecimento do Papa um certo palhacinho colunista de TV, que escreve para um jornal de grande circulação do país, ligou pra gente e questionou a omissão do tal acontecimento no telejornal. Após uma breve troca de palavras entre o chefe do picadeiro e o dono do circo, o subordinado respondeu ao palhaço do impresso que "demos uma nota pelada sobre o assunto" (ué, não é pecado mentir?). Mas o melhor de tudo, respeitável público, é que no dia da morte, alguém fez um inocente VT sobre a importância de se fazer o exame de PAPAnicolau (rs). Palhaço bom é aquele que nunca perde a piada!

Quase uma luta livre

2006-07-13T14:20:00.000-07:00

Certa vez, numa redação em que trabalhei, o editor geral e o editor de economia por pouco não se atracaram na frente de todos por causa de uma foto que foi colocada por um deles no site do jornal.

O editor geral, que deveria tomar conta da lojinha, foi ao cinema com a desculpa de que tinha que escrever uma crítica sobre um filme e largou a bomba nas mãos do editor de economia. Lá pelas tantas ele colocou no ar a foto de um ex-ministro levando uma tortada num evento. Na foto, em frente à vítima, aparecia o agressor. Na legenda a descrição: manifestante acerta torta na cara do ministro...

Quando o editor voltou e viu aquilo, surtou. "Quem disse que essa pessoa acertou a torta??? Pode ser alguém que estava ajudando o ministro, limpando o coitado......" Pronto. O tumulto foi instaurado, de um lado o editor geral mandando aos gritos que tirassem a foto do ar. De outro o editor de economia confirmando que aquele era o agressor, que estava na legenda mandada pelo fotógrafo etc.

O mandachuva partiu para a ofensa dizendo que sem ele aquele lugar não andava, que o editor de economia era um menino e que não sabia das coisas, um foca.... o mandou para a pqp e tudo mais. Irado, o editor de economia levantou de sua mesa e foi até o aquário do chefão, com o dedo em riste, gritando: você não fala assim comigo, se eu estou falando que é isso é porque é, não sou criança...

O bom do pedaço então gritou mais alto e colocou o pobre editor de economia pra fora de sua sala, aos gritos, com direito a batida de porta na cara. Meia hora depois, ele se dirigiu à mesa do editor de economia e, mansinho, pediu desculpas. Disse que estava muito gripado (isso mesmo, gripado) e que não estava raciocinando direito e que por isso ficou nervoso.

Vê se dá pra agüentar uma coisa dessas. A redação, toda com cara de bunda, não sabia se ria ou se promovia um quebra-quebra contra as sandices do bárbaro.

Política de corte de custos

2006-07-03T15:52:00.000-07:00

Esta é de uma empresa que não existe mais...
Era uma vez uma pequena empresa de comunicação. Sedentos por cortar custos onde quer que fosse, os sócios resolveram que os funcionários deveriam usar apenas um copo plástico, descartável, durante o dia todo. De manhã a gente chegava, pegava um copo, marcava o nome, a caneta no copinho, e usava ele até o final do dia. Se tomasse café, tinha que lavar e usar o mesmo para beber água... e ai de quem fosse pego desperdiçando copinhos. Só podia ter copos no lixo depois das 18h, hora em que acabava o expediente...
Mas isso não foi nada perto do que aconteceu no Natal (engraçado... as maiores bizarrices bem na época do ano em que deveria prevalecer a paz e a generosidade. Vai entender...). Bem, chegou o Natal e todo mundo estava esperando pelo menos um presentinho, ou um vinho, um panetone que fosse. E eis que, sim!, houve um panetone, mas só um mesmo, para ser sorteado entre os quase 50 funcionários. Imagina a cena patética: quase 50 pessoas esperando para ver se ganhava... um panetone.Um dos donos, antes do sorteio, ainda alertou todos ameaçando: "se o sorteado for alguém que não estiver presente, não vai ganhar o prêmio..."
Lembrando disso, fica até mais fácil de entender porque essa empresa não existe mais...

Presente de Natal

2006-06-29T15:14:00.000-07:00

Para inaugurar o nosso blog vou contar uma história que aconteceu numa empresa de internet onde trabalhei. Dessa eu não participei, mas quando minha ex-chefe me contou, não sabia se ficava indignado ou morria de rir. Acabei por fazer as duas coisas.

Que algumas empresas tratam frilas e funcionários contratados de formas diferentes eu já sabia, mas essa foi o cúmulo da empresa mão de vaca. Não me recordo se era Natal de 2002 ou 2003. A empresa, uma das maiores do setor de web jornalismo, prometeu aos funcionários uma cesta de Natal. Que legal todo mundo contente. No dia da entrega chamaram para o estacionamento apenas os contratados. Alguém perguntou então se os frilas também não ganhariam o pequeno mimo. Ninguém na redação soube responder. Eis que uma alma caridosa entra em contato com o RH, que responde: "Ih, é mesmo. Tem os frilas. A gente esqueceu. Mas pode deixar que a gente vai pensar numa coisa legal pra dar pra eles".

Bom, pensaram, pelo menos um vale-presente do Walmart eles devem receber. No mesmo dia, uma pessoa do RH desce até a redação com vários envelopes e pede para a secretária distribuir para os frilas. A secretária, ao ver o conteúdo dos envelopes, se nega a realizar o fatídico trabalho. A pessoa pede então para ouro profissional da redação fazer. Este também se nega. Os envelopes ficaram então sobre uma mesa e alguém foi ver o que estava se passando. Ao abrir essas pequenas caixinhas de surpresa, o susto. O presente legal da empresa aos frilas foi revelado. Um adesivo de geladeira onde se lia "Assine o (nome da empresa). Ligue para 0800...."

Ainda bem que quando eu entrei na empresa as coisas já haviam melhorado. Mesmo frila, eu ganhei uma cesta de Natal. Tudo bem que diferente de quem era contratado (que ganhou duas cestas bem mais recheadas). Não que para mim fizesse diferença. O problema foi na hora da entrega, onde os frilas se sentiram discriminados. Não foi pra menos. Uma pessoa chamava e perguntava: "Frila ou contratado?. Ah, tá! Pra esse aí é cesta amarela" gritava o capitão-do-mato. "Pra esse outro é cesta azul". Nos sentimos na Casa Grande sendo separado dos demais escravos. Os que iam pra lida dos que serviam o sinhozinho.